无名字的悉尼童话

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我买了许多书,我买了许多影碟,我把自己丢在虚幻的空间,我从别人的故事里面找到喘息的地方,尤其爱上了看喜剧电影,同一张碟我可以看到完全背下台词才罢手的地步。因为我真的需要别人赐给我一些笑的力量。

我仍然记得看到第三次《河东狮吼》,柳月娥哭着问陈季常"究竟我做错了什么,你要休了我?"时,陈季常说:"你最错的,就是认识我。"我明显的感到我的心被狠狠的拉紧,这句话就像他在对我说一样,他英俊倜傥才华横溢,所以他会招致桃花,而我却没有心情去承受他的未来,因为我更爱我自己,我更怕自己受伤去挡别的桃花劫。这一次当第三者的经历,深深的给我的心上拉下一个伤口,我怎么都好不了,我甚至觉得我这一生所有的热情全部都烧光,现在我的心只是一片烧焦的森林,没有树只剩下焦黑的土地。我只能期望上天给我奇迹,让我的眼泪可以把这样的泥土润湿。

我觉得没希望的签证在那时候下来了,出国突然变成了主要议程,我在国内的时间突然只变成了寥寥可数的几个星期。我的主要消遣就是挂着眼泪看书,有一本关于yī_yè_qíng采访录的书看完让我最为震撼。虽然我不是yī_yè_qíng的受众,但是我对感情不认真的从前,和认真的现在带来这么大的伤痕,和那些yī_yè_qíng的人带着的茫然感是一样的。我们都不能停止快速轮转于一个又一个人之间的脚步,但是从中我们得到的只是更加深刻的空虚和孤独,曾经驻足的时光并没有给我相信真爱的力量,相反,还带走了更多更多对爱的认真和渴望。

我突然醒悟,假如我不改变我这个人对爱情的感觉,我不克服我那种根深蒂固的恐惧,我将离真命天子更远,我这辈子就会失去我的幸福。我能做的就是,等待和选择一个我认为值得投入的人,用尽我此生剩下的爱情配额,和他一起,认真的一辈子。

我开始了解最爱我的男朋友他曾经受过多大的苦了,他是那么的爱我,但是却得到伤痕累累的回报,他想恨我却又做不到,只有把自己逼疯。连我也不觉得,转身回到他身边去珍惜他,是正确的了,因为假如那样做,他反而会无法相信我的安定。

因为他的伤害已经无法愈合,爱是一把双刃剑,当你爱一个人越深的时候,一旦被剑锋反噬,你会得到致命的一个伤口。

我才发现我自作聪明的走自己的路,原来是走了一个圆又回到了妈妈当年的原点。其实那是最真实也最真心的路:那就是认识我爸爸,爱上他,嫁给他。

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