十年前，sally还是高中的时候，一位风头很健的英俊高年级学生开始和她有意无意的靠近。她，一个清纯可爱的读书女孩，什么都不懂，却也萌发了对爱情向往的心。她喜欢上了那一位很有个性的帅学长，同时她也发现那学长是有女朋友的。
直到有一天，那个学长找到了她，对她说要她当他的女朋友。
"你的女朋友呢？"sally当然会问。
"她？我不想和她一起了，我们迟早都会分的。"
于是，她就这么单纯的投降了，她欢天喜地的和他一起，用她最善良纯朴的内心来爱他尊敬他，甚至接受了他全部的要求。sally是美丽和优越的，同时她对爱情又是认真和平凡的，她只希望有一个美好的未来，可接着她只发现两人越走越远。他就像是一个行踪不定的过客，慢慢的，连找都不去找她了。她开始感觉到不对劲，她四处打探那男孩的行踪，总算听说了一些消息，完整的拼凑起来，事实上是那男孩子从来就没有和女朋友分过手，中间他们两人吵了几次架，他为了一种自抬身高的示威才找sally当一个牺牲品。当sally知道真相的时候，她顿时失去了质问的勇气，同时她有带着对会不会怀孕的恐慌，惊吓的退缩在自己的世界里。
"我那时候才那么小，我每天上课的时候都听不到老师说话的声音，只是在想，怎么办啊怎么办，然后就哭。可我不敢对别人说，要知道被同学知道了，我就不可能再正常的生活下去，他们会说我这么小就……..我更加不敢给家里人知道。回家之后，我怕给家里人看出来我的异常，我把自己关在房间里面，一直不出去，几天才吃一点东西。整个人瘦的都变了相，但我还是不敢说。我觉得我被整个世界排挤在外，我不相信身边的人，我不能说我的秘密，我除了哭还能如何？高考也是因为那样才一塌糊涂，我只是一次次的想，为什么为什么我对他那么好，他就要骗我，拿我当一座桥，反而和她又和好了。
等到大学二年纪，我才好不容易可以接受一段新恋情，我对我当时的男朋友很好，他中午要吃饭都是我自己提前十分钟逃课去食堂打好了端到他面前给他，吃完了我再把饭盒洗干净收好。可是就快毕业的时候，他给我发现已经和另一个女生同居了两个月。我对他那么好，可他也还是骗了我。
然后，就是我和你说过的那个大我十岁的男朋友，我和他一起同居过一段时间，可有时候他居然还会接到新西兰女朋友打过来的电话。那时候冬天，我为了怕他半夜起来接电话冷，在他的卧室和客厅都装了暖气，可就是这样他也不会关心我一下，一听说我要去澳洲就马上要和我分手。
为什么我这一生都是对我所爱的人那么好，他们却没有一个可以好好的对我，甚至要利用我骗我？我唯有想到妈妈对我说过的话，她说每个人生下来就是要受苦的，如果爱一个人就不要计较什么，去包容那个人给你带来的一切，哪怕是痛苦也是幸福的。我信命，我信我可能这辈子都不会有人真的来爱我，关心我。"
她一边哭一边诉说，我看着她瘦的骨头都鼓起来的手腕，我不知为何感到一种深切的内疚感，我竟然有一种奇怪的感觉，我想说："不要再哭了，我把他让给你还不行吗？你比我更需要他。"同时我又忍不住骂自己怎么能这么心软，要知道是我一直和他一起的，我和他一起根本就没有错，我也是真心和他相爱的，为什么我要退出来成全别人？
"这几天，我也是在哭，但是我始终对er说要他自己选择，我从来没有希望说靠我的引导把他带到我的身边。"
是的，我想起来了，那一个我从海上回来的晚上，她在电话中反复的对我说："我希望能有这样一个人，不需要我给他任何的暗示，就可以走到我的内心。"
我还说："假如你不把你的心意传递给他，他是永远都不会知道的，要知道这个世界上，没有心灵相通的恋人。"
她却说："我不管，我还是要等待。"
是的，也许她是在等待er自动选择她，她却没有想到，等到的是一场空。
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