我像一匹野马，顺着自己的意思奔驰在感情的荒原之上，我伤害了许多许多想驯服我忠心爱他们的人，最后我也奔到了悬崖的边缘，我是跳下去还是转身用心的去改变自己，准备好被人驯服？
我本来认为忠诚是最笨的行为，它只会给我造成伤害，忠诚的时候我会害怕我成为第二个妈妈，但是我才发现，我怕伤害不但害了别人更加害了自己，我自己让自己无法相信别人也无法控制自己。我在那时，如同走到了绝境，我觉得我此生无望，我觉得我不能再得到幸福。
我看了一次《神雕侠侣》，从这本书里面，我努力的培养自己去勇敢，勇敢的承受生离和死别才能克服我的恐惧，而克服恐惧是我通往我幸福的最后一条路。
杨过和小龙女的爱情，相信是虚幻世界中最理想的典范，那需要深切的信任作为基础，像杨过在郭芙嘲笑他断臂的时候，心中黯淡的想到：假如是姑姑，哪怕我只是断了一臂，即使我四肢齐折，她也绝对不会嫌弃我。那种相信对方，而且和对方完全思想一致的状态完完全全就是因为两情相悦和忠诚不渝。这样的感情，根本就不会遭受世事的影响，甚至可以有对方甘愿一命换一命的傻；才会有杨过对群山大呼："十六年了，你对我说十六年后夫妻在此相会，怎的你要这般骗我！。"然后纵身跳入绝情崖，决不贪恋世界的心痛。
即使这两人只是小说的虚构，但是也不能不给我启示，我连一心一意都不敢做到，我如何还可以奢求别人给我一心一意，那被迫退出的时间，其实是因果循环上天报应，而下一次，我只要可以找到我值得的，我愿意付出一切，爱到底，不管未来如何，生离死别，我也要不愧于心的忠心不二一次。再害怕我也不会退缩，我心里总是会疼痛，当我决心要踏出这样的一步时，以前不专一其实是对自己的保护墙，而现在我是等于离开了保护墙，打算好了真心对人。
这个决定，日日夜夜的在我心里徘徊，离出国的日子越来越近，我只想好好的离开时，又收到我最爱的电话。我以为我已经放下了他，于是我接了电话，他对我说他没有我之后的痛苦，说他准备给我的未来，我发现我还是爱他。
他约我第三次的时候，我终于答应出来了，他在和朋友在一家饭店吃着饭，我在楼梯口犹豫了一会，还是大大方方的走到他的面前。他看着我流露出欣喜的神色，很久都没说话，我坐下来什么也不吃，只看着一桌的饭菜，他突然就买了单，丢下朋友，拉着我出来。一路上，我们只是默默的走路，他的手抓着我的，好像生怕我会跑掉。然后我们就一直从饭店的门口开始，走到我家楼下，这是我和他第一次重逢。我以为我会忘记我自己的感觉，我怕自己会再一次爱上他，因为这并不难。
第二次我们见面，他终于又吻了我，那么熟悉的感觉又回到我身体里，既然我都要走了，我深深的感觉到这一次我离开他就真的不会回来。在他家里，我和他深深的陷在我们悲哀又纠葛的感情里，我放弃了一切的决心和约束，我放纵自己最后的感情。我想他是我出国前，最后一个上c的人了，我搂着他不住的哭，不知道我是骗自己还是在骗他，或者骗我们两个说：我们还有机会。
最后一次见面，他全身是汗的来到我面前，给我一个盒子。我打开一看，发现是一个小小的银色mp3。原来他担心我一个人在外国会很闷，早就打定主意给我一个随身听，然而他下班晚，担心电器城在他赶去之前就关门，所以赶的大汗淋漓。不知道他是出于愧疚，还是真的爱我，所以会对我这么的好，我已经没有感动的感觉了，但是还是很快乐，收下它，就当是纪念我们曾经一起那么好的感觉吧。回忆起一路上和他的日子，除了偶尔因为他的女朋友而和他呕气之后，他对我一直都很好，但是再好也无法弥补他有女朋友的现实。这就像无论怎么从一个有洞的船里把水舀出去，也无法停止这船下沉的现实一样。
他和我约好（象征性），一年之后我回来，他会把我希望的都给我，让我一定要和他联系。虽然我在那时已经无法认为他是一个可以稳定的，不招蜂引蝶的男人，但是另一方面他本人和他无比认真的誓言又让我保留下一点希望。
不久我就从香港坐机离开中国，飞向悉尼。
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