无名字的悉尼童话

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我曾经认为妈妈的专一,就是导致她长期以来那么痛苦的根源,每当我看到她哭,我就会害怕我有一天像她那样。我怕深爱一个人,爱到没有任何人可以替代他的地步,最后他一死去,留下的就是这辈子都难以自拔的留恋和孤独。8年了,她都没有再认识一个男人,因为我父亲的好没有别人可以比上。

一次偶然的谈话,改变了我对她的不解,在我快出国前,我回了一趟老家。我姑妈像往常一样谈到我爸,以前我总是没有心情去听关于爸爸的事情,因为我实在有些恨他,他自私的死去让妈妈这么多年都惦记他不能有自己的生活,而我就背上了一个那么严重的心理阴影无法去真的恋爱;另外我还是挂着我爸爸,我听到他的事情,我其实又会忍不住悲伤起来,我这样矛盾的心理作用下,我总是躲开姑妈的谈话。而这一次因为要走,没有那么抵触,于是才能认真的听下去。

姑妈说的是我爸爸和妈妈新婚的事情,听完我忍不住泪如雨下。

原来当我妈怀着我的时候,她行动不便却仍然帮忙做家务,我爸为了不准她洗衣服(在当时没有洗衣机只能用人手洗),所以他每天上班前就收了家里所有的脏衣服丢进衣柜,锁起来。我爸目的只有一个,就是不准他妻子操劳。不仅如此,每天我爸爸赶回家吃完饭赶快洗碗,然后和我妈手牵手出去散步。

我听到这件事情的时候,我很后悔我当时因为自己的恐惧感,我对一个深爱我的人做出一次又一次过分的事情,用力的把他推到最远的地方;而我真的喜欢的人却连只爱我一个都做不到,让我走到精神差点崩溃,要像傻子一样看24小时影碟来转移想他的注意力,来用笑片填补自己内心悲伤缺口。

我担心我会不会有我妈的福气,再遇到一个真心爱我的人,一个可以像我爸爸对我妈妈那么用心来对我的男人,我好怕我被下一个男人当替补,我也怕我自己会克服不了恐惧感我又放弃坚持爱着对方,控制不了自己找一个替补的心理。我真的很怕,我怕的眼泪都不停的滴下来,我怕我这辈子都不能遇到对我那么好的人了。

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