（一）杨凌
我的平静生活是被一个电话打断的。
我是一个单身的妇产科女医生，离异，四十五岁，带着一个女儿住在一套79.6平米的楼房里，五楼，阳光很好，站在塑钢窗前远望，心，总是纯纯净净的——您别误会，我在这里交代这一串很容易诱出故事的元素，并非预示着要发生什么戏剧性的东西，告诉您，自始至终，什么都没有发生。
在接电话之前，我半倚在沙发里，手里是一本杂志，这是我典型的周末生活的一个片段。下面的安排本该是：16：30起身喝点东西，吃个水果，17：00，给上高中的女儿做顿丰盛的晚餐。这个女儿对我来说很重要，尽管她相貌平常，脸上又总带出些十八年前那场失败婚姻的另一缔造者的痕迹。她是重点高中的学生，成绩不错，在我狭小的社交圈里是一个骄傲的话题。但我喜欢她，关键是，只有她，才是真正完全属于我的东西。
我承认，我并不是一个很高雅的女人，原因之一是我总为杂志上的同一类自己明知是假的东西而流泪，那多数是结局很惨的爱情故事，被女儿戏成为“爱情垃圾”的一类东西。我想，我之所以在四十多岁仍痴迷着这样一堆“垃圾”，大概是因为我生命中也存在着这样一堆垃圾吧。女儿还小，是个很容易矛盾的年龄，她们一方面把隐隐的爱意仔细的藏在心里，一方面又在嘴上努力的宣扬所谓的“无爱主义”“女子主义”理论，这段时光我经历过，我懂。
16：17，电话铃响起，我特地看看表，想看看我和那个外科男医生到底能谈多久，他其实是个拿惯了手术刀的“小男人”，“小”的，当然不是年龄。我知道他一方面喜欢我，或者是喜欢某种带有刺激性的生活，一方面又小心的呵护着他现在拥有的一切，他从不敢和我谈及婚姻（好在，我更不想涉及这个话题），只能够拿出几个小男孩的经常玩的，一眼能看穿的又不乏温馨的小把戏来装点我和他的时空。有时候，看着他在两个不同的空间里忙碌，我总徘徊在幸福与感动之间，我问自己，我生活在现实中吗？每天一个电话是他的保留曲目之一，可笑的是，电话总不是从他家打出，大概是怕他妻子交完电话费后的质问吧。想象着他在街头边打ic电话边四处看，嘴里说着情话身子在寒风中发抖的情形，我总觉得喉咙里堵着一团什么东西，在我这个年龄，应该为有这样一个人而感动。我爱他吗？我常常问自己。是的，四十五岁，我早已过了要用爱来维持生命的年龄，我接受他，仅仅因为我需要——这种生活，这种感觉。
在我曾经拥有的短暂青春中，我总傻傻的追求一份自己明知永远不会得到的爱情。眼总盯的很高，又不愿用嘴来表白什么，因而，我所谓的“追求”也只不过是用眼来关注，用笔来倾诉，用火来焚烧而已。我痴迷于自己的爱情模式，因而，也错过了许多可捕捉的爱情，因而在最后，匆匆的把自己嫁给一个一辈子也不会爱上的人，匆匆的生了个女儿，又匆匆的分手。结合时没有爱意，离别时又多了恨。我于是很快悟出，我这种女人，注定要拥有灵肉分离的爱情。
“喂”，拿起话筒，发现自己错了。
“喂，我是舒远山。”
我的手象电击了一样，舒远山，那个曾经一度在我日记中安家的男人，在二十几年后，突然跳出来，隔着这样一个话筒来挠我的心，我有点怀疑电话这种通讯手段的真实性。
“喂，我是舒远山，能听见吗？”
“你好。杨凌。什么事吗，老同学？”
“杨凌，找到你真不容易啊！这样，明天，星期一，我去你单位找你，10：00，不见不散。”
电话里传来“嘟嘟”的忙音。我放下话筒，才发现自己脸上都是汗。这是个初夏的午后，窗都开着，满屋子里飞的都是清爽的分子，使我无法为自己的感觉开脱，但，我仍佩服自己的镇定，其实，这一直是我的拿手好戏。我是个善于掩盖自己情感的女人，我会用100的真心去爱一个人，会在很长一段时间里为他在心中开辟一块领地，用一本厚厚的日记来记载他的一个微笑，一次皱眉，可目光相遇，我却是满眼冰霜。我的古典式情怀不允许我，作为一个女人，向一个男人表白什么。我在期待中徘徊，结果是一个永恒的空白。我明知道自己因此曾失去很多，但我却永远也走不出这个怪圈——人，就是这样一个矛盾的组合体。所以，我只能靠着心中的那份单向的情感支撑自己的岁月，永远地在希望与失望中徘徊。
我走向窗前，想使自己的血液冷下来，但，很快，我发现这不可能，于是我发现这件事有点不同寻常。我把自己躲在沙发里。16：30，我不想吃东西。我只是坐着，不，是蜷缩着，我想起昨天的梦，现在想起来，那其实是我和舒远山关系的寓言式的表达。我不知这梦，在这件事中扮演什么角色，是预言，是先知？作为一名医生，职业的思维定式使我能够接受“日有所思，夜有所梦”的逻辑，却从本质上怀疑梦境的预言性，我不能解释，所以我只能复述。
梦中的那个女孩——或者就是我——大概十几岁，提着大大的行囊，独自一人想爬上十几层的高楼，东西很重，我很吃力。这时，从旁边转过一个男孩，帮我提起行囊，送我上楼，我满心里感激和幸福。这时，一个看起来很优秀的女孩叫住了他
喜欢走过青春请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。