木弦他他

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2013年10月醉酒的一天(1/1)

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木弦他他2013-11-11:04:48

现在是2013年11月1号。我在这里。

一个人。

喝了100ml56度的二锅头,然后在这里放肆自己的眼泪。

最近很奇怪,我会突然心情不好,觉得很烦躁,觉得自己一无是处,觉得自己最好的去处应该是去死。一点也没心思工作。我好想找个人就嫁了。不想理这些奇怪的事情。不想去工作。这样的工作让人很纠心一样。什么也做不到,每天像是灵魂出窍一样的生活着。

我好想知道,未来会不会有个人接受这样的我。现在的我,好像没办法和一个人相处很久一样。

最近的我,连自己也看不惯。我好像都不知道怎么去跟人相处了。我不想跟别人说,我现在正在很软弱的哭着,为自己无趣的生活,自己什么也没有的生活哭,为自己长这么大什么也没有的生活而哭。我不想让别人看到自己的软弱,却又好想有个人来安慰自己。

这时候的自己,好脆弱,像一张小纸条,只要轻轻一用力,就可以把自己揉成粉碎。我不想做这样的自己。我不想这样的自己被别人看到。是不是一个人呆着,在黑暗的夜里,就可以把自己的难过全部释放出来,然后收拾好心情,重新做一个自己。做一个,只会笑,会傻笑,什么也不会感觉到的自己?

忽然觉得好难过,不知道这种难过的来源是什么。是自己一向不如意的工作?是自己从来没有得到的爱情?是自己伪装了太久的坚强?是自己坚强了太久的外表?最近一直觉得自己很没用。真的。好像看到了自己所有的不是,好像看到了自己所有的弱点,好像看到了自己所有的不是,好像一切不如意一下子站在自己的眼前,挡住了所有的去路.

其实自己很不堪,不堪到一个人在深夜里这样的掉眼泪,不堪到自己难过也不敢跟任何人说,不堪到自己明明难过还要装作什么事也没有,还要装作很开心。做这样坚强的人,做得有点累。

我不是那样坚强的自己,我只是一个女子,一个会为很多事伤感的女子,一个为因为一句话很难过的女子。可是,我要在别人面前,做一个很坚强的自己,一个什么也不怕的自己,什么情绪也有,什么情绪一下子就过去的自己。其实,不是这么回事。希望让别人懂我的悲伤,又不想让别人看到自己的软弱,这样子的时候,我可以做什么呢?

做一个什么也没放心上的汉子,还是做一个什么都挂以上的女子?现在真的希望有个人在身边。他能不懂我的悲伤,不懂我的难过,不懂我的想法,不懂我的眼泪,但至少有个可以依靠的怀抱。;

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