木弦他他2013-11-321:11:26
和我亲爱的在s市里住在一个房间里隔出的两个小板房间已经有半年多了。在这个浮华的s市,是连租个像样的房子也力不从心的。这样子,一个房间划分出的两个小空间,稍微起身打呵欠也可以听到声响的状况维持了半年多。
前几天亲爱的搬出去了。口里说着,不要让我帮忙搬东西,不想帮你做什么的自己却很自觉地做她搬东西,打扫新的房子。我
希望自己做的是这样一个人,不要过多的华丽词藻,不要过多的信誓旦旦,用很实在的行动说明一切。行动,足以表达所有。
和亲爱的一起煮饭,上班,去玩,搬东西,装鞋柜,很多很好玩的事情。然而,虽然住在一起,一起工作,我却坚持不一起上下班,早上哪个先准备好了,就可以先出门上班,晚上哪个没事了,可以先走回家。
公司里的人问我说,怎么没跟她一起回家,我都会说,为什么要一直粘在一起呢,哪个先ok就先回家呗。但凡问的人都觉得很奇怪吧,明明住一起,为什么没有一起回家。
这个也是我先提出来的,我觉得,人与人之间不能太过亲近,还是得有点小距离。我们两个同一个公司,同一个房子里住,两个人之前又很要好,没事又一起出去玩什么的,生活里她会渐渐成了一部分,被习惯后很难分开的一部分。
可是,人太近了,就会越发看到对方的缺点。而且,刚刚开始,我的确不习惯她。她是那种,锋芒毕露的人,做事果断,能力很强的女生。外柔内刚,很强势的人。
而且,她很注重自己的外表,有自己固定的穿衣风格,固定的拍照poss,很坚持的个人观点。比如说,她觉得粉红色是绝对不适合我们这种二十多岁的女的,粉红太嫩了,用粉红色就是装嫩。比如说,她本来就很瘦,却一直说自己哪里哪里肥,对自己的身材不满到觉得自己不能穿长裤,工作以后就没穿过长裤,不是超短裙就是短裤,冬天也是短裤短裙加个裤袜。跟她在一起,多少会被她强大的气场影响,有一段时间,我会也往她那个方向穿衣什么的,不敢买长裤。可是后来认识了另一个人之后,我才更固执的做自己。
我跟自己说,我不想做别人的高仿,我只想做自己的原装。总之,两个人在一起久了,多少有点不和什么的。在她身上学会了好好跟一个人相处,包容。以前想不明白,两个完全不同世界的人怎么能走到一起生活,在一起那么多的不同,怎么会好好相处呢。
现在才知道,是相互的包容,尊重,理解,退让。有时你让我一下,有时我让你一下,没有人能在感情上做长胜将军,没有人会在相处中一直忍让接受。所以会知道,感情没有适合,没有注定,只有用心经营。她搬走了,是有点不舍,却很好的适应了下来。
给彼此一些空间,距离,会更珍惜对方吧。不知道怎么个回事,渐渐觉得自己是个。自己去逛街,做些无聊傻逼的事,自己做点吃的,对着电脑打发时间,感觉一切都很正常。
就是下班上班,走路什么的,比起有个人陪,更喜欢一个人听着音乐,浮想连篇。看着身边的人事物,冷眼关注,然后起自己的路。不知道什么时候开始,会一个人去个什么景观,去逛街,到处走走,看看,打发时间。
记得自己比较年轻的时候,也就是在g市读书的时候,我可以很粘一个人,粘人程度可以是一整天对着这个人,跟这个人在一起,就是什么也不做,也觉得很开心。现在更享受一个人走来走去,不说话的时候。就是亲爱的还跟我住在一起的时候,晚上也会有这样的时候,我不想说话,一句话也不出,只是在做点什么事。很多事也改变了。
以前时自己不开心,一定得找个人来说,一定要找个人来陪,一定要哭得全世界都知道,一定要让全世界都来关注自己。相比,现在的自己存在感少了很多。不开心时,我希望一个人安安静静呆着,听着歌,写点东西,难过时哭出来,喝点酒,让自己体验微醉的感觉,
然后第二天又没事样的谈笑风生。事情过了,难过消失了,我才跟你说点什么。因为觉得,就是你难过,悲伤,不开心,你说出来了,也没人能体会,就是你自己感觉好一点,别人也很为难的不知道要怎么去安慰你。知道了所有的不开心什么的,对方跟我说,我不知道要怎么安慰你。我直接说,不用安慰,我没有难过,只是觉得很无奈。就是习惯了跟一个朋友f说很多不顺心的事,不开心的事,烦恼的事,久了,朋友f很无奈地跟我说,你每一次跟我讲电话都是给我带来负能量。前一秒我还在说着,有人叫我正能量,因为我给别人看到的是满满的正能量。朋友听了就很无奈的跟我这样说。
忽然间,我就觉得自己很自私。给别的很多人看到的是正能量,为什么给一个人看到的是负能量呢?自己想来,我并不是故意的,我只是觉得很信任这个朋友f,我可以在她面前卸下一切坚强,说下自己心里的话,让一个人知道自己也有很脆弱的一面。
但听到朋友跟我说这些话时,我然后意识到自己把太多的负能量传给f了。在某种程度上,我就是我很像另一个朋友x。他每一次难过什么的,就会跟我打电话,觉得跟我聊天中可以分散他想念他喜欢的已经是别人女友的她,觉得难过了可以在我这里
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