木弦他他2013-11-241:42:28
又是一个这样子的夜晚,该到温暖的被窝里做美梦的时候,精神得不知道怎么去消耗这样的力气。当然,又是一些坏情绪来仿的时候了。我不明白,为什么自己老是有这样怯弱的时候。这样的无奈,无处宣泄,想不通,自己也抓不到自己情绪。我不知道自己究竟是在想不通什么。事情的起因是一个人。办公室里有一天来了一个新同事,长得很高,很是帅气的男的,就是我喜欢的类型吧。于是我像疯了一样发微信什么的,闹得全世界都知道我对他有意思。于是当他来上班的时候,全公司的人都在调侃我,就自己最要好的朋友也是。不明白自己是怎样想的,原想低调着做人就好了,却又喜欢高调而又浮夸的去做一些事,一种哗众取宠的心情吗?就像是在演戏,我希望自己做一个别人看来没什么想法,没什么所谓没什么节操的人,所以无限夸大一些事情,无下限的做出格的事。当自己成功的让别人知道自己是这样的人之后,又受不了别人说自己没内涵,就是这个样子的种种言论。说不好听,就是又想做**,又想立牌坊。渐渐的对于这样,我喜欢新同事的流言而感到烦心,然后就表现得无所谓,就算是在最要好朋友面前也是这样子。然后,渐渐的,最要好的朋友跟新同事走得很近,变得很熟,就连自己都诧异他们的熟络程度。看着他们的熟络心理不知什么滋味同时,看着要好的朋友跟朋友说我对新同事早已不嗨,这是一种什么样的感受呢?明明就很在意一些事情,却又得让别人觉得自己不在意,别人觉得你不在意了,看着这样的觉得不在意情绪又觉得别人应该懂我的假装。想起“红玫瑰”的歌词,说来实在嘲讽,我不太懂偏渴望你懂。就是这样的矛盾,让自己一点点讨厌自己。如果是喜欢,就应该去追求,现在都什么年代了,女追男也没什么,自己却觉得自己不应该去追哪个谁,明知道不可能,也不用找个条件高的去羞辱自己;如果是不喜欢,就应该什么也不在意,可是又偏偏在意自己的朋友跟他走得近。如果我是我朋友,大概也会很郁闷吧,我得怎么做才对呢?我应该怎么去处理这样的情绪呢?其实我是个典型女生性格,敏感而细腻,在乎很多,却又想学别人那样大大咧咧的,让人觉得没什么。人总是这样子的,总会欺负觉得比较坚强的人,因为他们觉得坚强的人招架得住,坚强的人不会受伤的,坚强的人自己会痊愈。明明在乎得要死,自己的性格是那样敏感,还要装作百毒不侵,刀枪不入的样子。我真的不喜欢自己这样子敏感而多刺的性格。喜欢想好多,又是想一些很小的事情。别人总学得会看开看透,坦然。我却好像永远学不会一样。也许是心里一直有种感觉,要做自己。觉得不好的事情就会抱怨,会说一些别人的话,身边得有人听我说这样那样的好与不好的矛盾话。脑袋充血就说些奇怪的话,做些乱来的事,事后又后悔不已。不明白为什么人可以奇怪成这样子。难道坦然点做人不好吗?在乎这东西很矜贵的,不是每个人都用得起的。在乎得太多,就滥情了。有些东西,在乎不起的,是不是不在乎反而更好呢?像是伪初恋的人,根本就是跟你不同世界的人,就是你们走同一条路上,也会觉得很不协调。他过得怎样根本不关你事,他有过多么辉煌的过去,有多么快乐的现在,有多么美好的未来,这些都与你无关,你在乎也好,不在乎也好,一点也不会影响到。像是这个新同事,他跟你也八竿子打不到一块的,他跟哪个好哪个不好,与你何干呢?像是要好的朋友,她说话怎样,对朋友怎样,会有什么变化,变成怎样,未来是好是不好,是否你在意了她就会改变。完全不是。你在意也好,不在意也好,她还是这样子,她已经这样生活二十多年了,怎么可能去改变她呢?两个人在一起,一直希望改变对方,这是战争,不是相处。就是你在意,说了自己的不愉快,那又怎样,只是在你的生命里多了一点灰暗,并没有影响她什么。不开心的总是自己。希望自己在别人眼中是什么样的,就去得用心去做好自己的角色。我就是我的作品。如果你在别人面前表现得什么也不在乎,没什么形像,就不应该去在乎后来别人对你的评价为什么会是这样子的。你是自己的产物,你是自己的设计师,别人看到的,总是你设计好的自己。即使你很敏感,但你在别人面前是什么也不在乎,什么下限也没有,什么节操也没有的,那当你成功的塑造了这样的角色后,别人肯定了你的角色后,为什么你又不满了?为什么你又希望别人看到的是你面具下面真实的敏感的自己,从而去考虑你的感受?他们只相信自己看到的事。说世界上会有人了解你,我不相信。哪个人会了解自己呢?有时自己也不知道自己在想的是什么,自己也不知道自己要的是什么,凭什么别人会知道你了解你呢?人很奇怪,还是说,女人很奇怪,还是说,我很奇怪。不跟别人说自己的感受,又希望别人懂自己的感觉,会不会有点太牵强了?
我想成为什么样的自己呢?
很多时候,我都在想这个问题。都说,人类一思考,上帝就发笑。我想,我应该已经被上帝笑死了。总是停不住的想很多,还是想很多很小很小小到微不足道的事,然后就无病**一下,说自己心情又不好了,情绪
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