这时候，风有点大。纵然阳光明媚，在车上坐了那么久，感觉身子有点发冷，于是双手插在风衣中，耸肩缩头。我想这与全身黑的格调有点不协调，便将手放出挺身大步走入阔别两年的大学。一切都似乎像是没发生过一样，正如我当时在这所学校之时，早就料想到这种情景，那即是一个被时空无情牵引者对过往的留恋和回忆。我讨厌这种感觉，我厌弃这种情绪，不仅仅是它对我所造成的心灵上的无奈形成的冷漠，更是被这种不知出现多少次的悲凉情绪所恶心。总之，我感到不适,因为我是一个无趣的人，所以即便是怀旧也是如此无趣，我快步行走，思绪万千，直到我在一间教室外停下时，所有思绪终于汇聚到了一个终点——死亡。这是一间自习室，里面没有人，唯有一个人挥笔在黑板上轻轻写下两个字“死亡”。此刻我的眼泪流出,一种强烈的痛楚由眼角流至下颚最终滴落到地上。我分明看到那人是如此朝气蓬勃，一个转身，一个微笑。充满对死亡二字的不屑与嘲讽。而这个眼前的幻影，便是四年前真实的自己。出于对人生是件艺术品的追求，在一间空教室进行第一次关于哲学的演讲，没有听众的演讲，至少一个正常人会这样认为。我仍深深记得自己饱含热情讲了整整一个小时，从信仰是什么到存在信仰，从意义是什么到存在意义，最后便是死亡作为理想结尾，唯一不同的是，现在的我是如此无聊到无奈，而那时是充满激情与希望的无聊。凡事都会变，人也是如此，即使是一天，一个小时都会不同，又何况于四年前。又想到有人曾对我说：“一个改变了的人还是以前那个人吗？”然而，又有什么是不变的？更何况是人，我每时每刻都是变，无论是身体还是思想，即使是微不足道的改变也是改变，问题在于，是否有因为如此，你是只存在于当下的，任何有关于昨天，明天的想法不是你，而是另一个人的存在，你，只是一个无限微小的片刻的存在？《重庆森林》中的一句台词“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都会有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么是不会过期？”如果没有期限真的是好的吗？我们期待一件永恒的事，却忘记了凡事都有保质期，一切都会过去，朋友会离去，恋人会离去，家人会离去，这是事实。对我来说谈不上逃避更说不上面对，或许在四年前我会用“接受不完美的缺陷与遗憾才是人生幸福的开端，不完美也是一种完美的局部”来平衡这种落差，但现在我更多的是一个无知无感者，既不接受，也不关心。事实确实存在，但我不再去注意它的存在。我既不勇敢也不怯懦，所以既不反抗也不接受，没有确定的信仰，同时不接受任何确定的信仰，就像是一个追问者，一个不相信答案又一直向深处奔跑的人。一个无聊的人。直至想到这里，我的头又开始疼起来，伴随着耳鸣，于是我停止再想任何，走进卫生间，用水洗了洗脸，头便没那么疼，少许残留眼眶的泪也去了。虽然不知道究竟是水使头脑没那么发热，还是停止想那些问题。我现在都不想再待在这里，于是，沿着最近的一条路，准备从后门出去。实际从正门回去更近，我不喜欢折返这种过程。现在也不舒服，需要睡眠来给这一切给予一个过滤，一出门便叫了辆出租车回了医院，然后进入佛洛依德的世界。等我醒来时，根据墙上钟表的指针，已经凌晨一点，睡了足足七个小时，一个很尴尬的时间点，我心想。起身准备找点吃的充饥，“醒了？”一旁任波的声音，我以为吵醒了他，有点惭愧，“嗯，有点饿，找点吃的，你继续睡。”“我失眠睡不着”，说着还准备递一只烟给我，“谢谢，不用”这句话后，我们便各自沉寂于自己世界里面。我在床上边吃面包边回想昨天发生的事，有点凌乱，可能因为跟刚睡醒的缘故，吃完之后便开始发呆，一坐不动靠在墙上，双手交叉，床被下半身盖严，眼睛无神睁着，看着对面墙上一个黑点发神。任波依旧用同样的姿势拿着那本《恶之花》在看，就这样将近半个多小时。
“你昨天说梦话了。”他合上书对我说。
“什么？”
“梦话。”
“我说了什么？”
“你说，‘死亡，总有天我们都会死去，不过，这有什么重要？’然后笑了起来，很突兀，我吓了跳。”
“然后呢？”
“然后我就继续睡觉了。”他摆了摆手，那种无奈的表情。
我感到一丝抱歉，不过那句梦话确实引起我的兴趣，梦话一般都视为无意义，凌乱的存在，难道我认为如此有意义的问句是我潜意识所认为的无意义？那真是一种讽刺，与此相比我更愿意相信是无意识的整合完成了我所有的疑惑，对死亡的回答，或许是暗示我，这并不重要。它在试图让我摆脱死亡这个问题，重新步入正轨，所谓生活的正轨。这也是梦的一个作用。
“你知道我为什么被送到这吗？”
这我的确不知道，虽然到这里貌似有三天了，我甚至有点忘了什么时候进来的，大概三天，但从未跟他聊起过各自的事情，我们都像正常人一样，生活起居没有任何障碍，这里也很奇怪，几乎像是一个养老院，也没有人来向我问起过情况，即使问过，可能我也没在意，或者忘了。我甚至怀疑如果不是每
喜欢局外人请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。