首先我是一个穷人。一个男人说自己穷，那是需要很大的勇气。大学毕业已经快两年了。穷依然蚕食着我的灵肉。我不知道说什么。大学专科三年，我欠交学校6727元钱。毕业后就参加当地的三支一扶。在一个小镇，支农，一耗，两年恍惚间几乎就要过去了。
我是2007年大学毕业的。学的是汉语言文学教育专业。听说现在那个专业改了，现在叫做语文教育。毕业时候很麻烦。我来自广西农村。要卖到老家里全部家当也无法一时间凑到7千元钱。
我有个令我很失望的家。不是说我对家没有情感。每当我想家，每个深夜的梦中，我都经常敲开故乡的老屋的门。
我很想念，想念我的已经年过半百的老父母亲。想念我的两个弟弟。
就在去年，我两个弟弟先后结婚。这是好事。可是我快两年没有回家了。
也没什么礼物给他们。因为穷到我自己都觉得痛心。就在去年2008年11月，我感到身体很差，咳嗽出的痰带着血丝，就到我所在的吉安市的井冈山大学附属医院去全面体检。
胸透之后，医生就直接介绍我去市疾病防治中心，那个肺结核病防治所。
一吃药，眨眼间快六个月了。好转了。但是也欠下了很多钱。我也不知道怎样。
快面临转正了。
愁瘦了心。晚上失眠时候想家。每个月的工资除了正常的伙食，全买药，所剩无几了。人们都说月光族。我也过着透支的生活。
网上和电视里，有这么一则爆炸新闻，一个读书男子，说是诗人，要包个富婆。那是一个活法。
我以前很不看好钱，甚至有点讨厌钱。因为我从初中到大学，都是压榨着父母亲的血。其实我很想赚钱，至少可以让我的父母亲过着好日子。
我家是广西穷山沟里的，现在还在瓦房子里。穷是穷。问题不在这里。父母亲还好，健在。爷爷奶奶老了，很多事情和我父母亲想不到一块，吵闹是正常的。
我是在大人们相互吵骂声中长大的。亲眼一个大家庭向小家庭分裂的全过程。
打小我不喜欢笑。这点我母亲很伤心。更让我母亲伤心的是，我和二弟身体都不好。二弟小时侯多病，也许是打针多的缘故，他小时侯走路就不好。
我小时侯也受过几次重伤。有这么一阵子我想，上天真会开玩笑。让一个人吃尽苦头，算是磨练一个人的心志吧。我不知道，上天离我太高远，童年的记忆，是那沉默的山头，那山路弯弯，起伏的田野。故乡宁静的夜晚，广西确实没有江西这边那么冷。特别是冬天漫长的冷。
孟子说，天将降大任，可天一直在玩弄着我。从小，到现在。人间的苦，我尝到了七分。二十六岁的生日已经过去，二十六个年头，我如梦一般行走。
很希望在某天可以找到我自己的地坛。那是我的一生的财宝。也许没有钱，只有无尽的野草和树木，即使是灌木丛。走进文学是无意中的天意。读高中时候我是这样的咬文嚼字。如今没有那闲工夫了，就算有，也没有了当初的激情。我依然写，写诗歌和小说。在起点中文网上，我用“诗歌浪子”这个笔名，每天坚持着我的文学梦，继续蜗牛慢慢走向我的山峰，那肯定不是金字塔。
有时候，我同学调侃说我很像艺术家。我知道，他们是说我穷酸，我确实两年没添加新衣服了。因为穷。穷则思变。可我没有什么魔术，在我的体内也没有赚钱的基因。每天除了吃药，那就是吃饭，看书，思考，写书。日子几乎和我没什么关系。太阳，那久违的太阳照在身上，才似乎感受到一丝阳光的味道。
支农，属于农业系统。事业单位，没有多少赚钱的机会。一个月值得期待的，也许是月末等补助金上帐。那不叫工资，干我们三支的，第一年每个月800，第二年是1000。钱是不多，我还是觉得充实。每天都可以看书，写书，正事之外。
两年里，完成了我的第一部小说的初稿。武侠的，我要写的第二部小说，也许还是武侠的。第三部，是打算要写我的大学生活。接下来，要是有机会，就写写李白，或者皇帝。
穷，也许是因为这个富贵病。一吃药就是要半年多。有时候我都不敢吃早点。
我同学说我是大才子。我一点都不觉得自己像个才子。十足的浪子，连早点都没钱买的浪子。如同一个乞丐。
生活注定要有些缺憾和无奈的。我没有什么要说。活着，就要更好的活下去。
人总是要奋斗下去。我不可能出卖自己的灵魂，艺术无价，人格更无价。欠债终须还清。慢慢来。这样失败的安慰自己。
有时候我觉得，文才真不如一个热乎乎的面包。至少现在的我，无法拿一首诗歌换取一个面包。卖书为生，那是大白天做梦。可我不得不写，那从生命最深处，从我那灵魂深处，挤出来的文字，是我生命的一部分。我别无选择。至少是这辈子我要继续和坚持的。
愁，可我没有绝望，即便我绝望，但我没有四大皆空。我还有梦想，有我要关注的东西。
我的家人。我二弟带个女朋友回家，二弟没有劳动力。三弟做了上门女婿。这些在人们看来已经不新奇。做大哥我有个义务，将来，我要维持着我的家，抚养我的爸爸妈妈，还有我二弟和弟妹。
我努力写。希望某天我的那些瞎编的故事，可以赢得几个钱，我的诗歌如同野草
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