还记得去年在你家吗？就我们两个人在一起，我问了你的生日日期，但是你却没有告诉我，你是怕那天我会给你带来麻烦吗？现在我已经让朋友帮我查到了，我也不知道从明年开始每到这个日子时，我会向你送出我最真诚的祝福吗？我想我会忍不住给你送去我的祝福，我也不知道你能否接受，但是我还是会尝试。
有人说最好的遗忘方式是赶紧找一个人来取代前面那个人的影子，我不相信这种说话，我还是只有那么一句话，你在我心中的位置是永远没有人可以取代的，那是在我心脏中占据最大的地方，也许在我今生已经没有人可以占据了。
我说过，如果有一天我们分开了，那么我会永远记住我们分开的天数，我也会求老天能在我们白发苍苍的时候能在大街上偶遇，这个梦想我希望能照进现实，因为我知道我这一生除了希望和你永远在一起这个梦想不能实现外，其他的梦想我想都会慢慢的实现，所以我会用我的心和我的行动来感化老天，希望老天能让我们分开大半辈子后还能再见面。
我不知道当初我们怀疑是你弟弟告诉你父母日记的事的时候，和第一次给你看歌词的时候你弟弟的表现会让你觉得是他的错，还是觉得我没有必要那么做的话，不管你有没有生气，我现在只想说出我的心里话，当时我的确很生气，为什么不能给我们把话说清楚的机会呢，但是她是你唯一的弟弟，我再怎么生气也不能对他怎么样了，因为他还是小孩子，也算是我的一个朋友，所以现在我都不怪他了。
我在前面也说过，如果有一天我们分开了，我想到时候我还能回到我们一起长大的故乡的时候，我想到那时我会把你的父母当成是对自己最好的长辈来看待，也许就是有了他们，才会让我小时候有了一个最好的朋友，那个人就是你。说起来，我们从小就在一起玩，他们也是看着我长大成人的，我对你的好他们也许也会看在眼里的，我也觉得从小到现在，对你，对他们都是问心无愧的。
其实从07年12月份到现在，我一直有那么一种冲动，在你或在你家人面前说出我最好的心声，但是我没有勇气，因为我知道今生估计只能给你深深的爱，而不能给你物质的生活，所以我想这句话我没有机会开口了。
思念的脚步似乎永远不能停止，我相信这一切都是老天安排好的，我是一个相信命运、相信缘分的人，现在的情况我想都是缘分太浅了吧？不知道以后等你完成学业后我们的缘分还会加深吗？我不知道，我想我会永远期盼着。
我想小时候我们分开很久你会想起我，但是现在呢？我不在的日子你没有一次想起过我吧，但是我对你的思念却是永不停歇的。每当和你在一起的它稍微停止了一会，但分开后它味道就越来越浓烈了。
我无法说清楚对你的感情是爱还是思念，我觉得思念比爱还要深。思念你，思念我们的过去吧？唉，不知道为什么又让我想起过去和你在一起的点点滴滴了，我似乎已经习惯这样的日子了。我没有把这种日子告诉我的父母，我怕自己会受到批评，我怕有一天站在你面前的我是满身伤痕。此刻，我想起了别人经常说的一句话“脸上的笑容别人看得见，而心中的痛谁又能感受的到呢？”
婷！婷！这个称呼每天在我的心里不断的呼唤着，我多么希望有一天你能听到这呼唤的声音，如果真的有那么一天，哪怕让我用几辈子的幸福来换都不考虑。多么希望永远能在心里每天呐喊着这种声音，希望这种声音也能感动天，感动地。可是即便是这样又能怎么样呢？去年此时的我不还是为了《让爱重来》而奋斗吗？大家都觉得是好感动啊，我相信那个时候我的行动也是能感动天感动地的，但结果还是没有把你给感动了。我一直以为如果有一天我们能在一起的话，那么我今生就是一个充满幸福的残疾人了，因为我拥有一份令人羡慕的感情，我的身边从小到大一直有一个你在陪伴着我，而且直到永远。可是我错了，那是一个非常不现实的幻想，它不属于我。
幻想终究是幻想，它成不了现实，我也想过就算有一天你真的接受了我，接受了这份感情，但是你的父母，你的家人会一样的接受吗？现在他们只把我当成是一个邻居来看待，如果有一天我们的感情真的被你接受了，但是并不代表你的家人也会接受啊，所以你的冷漠我不会怪你的。我想从那个时候到现在你也痛苦过的，但是这些我都不会知道，也许我们俩现在相同的地方就是害怕对方看到自己难受的那一面。我最近也想过，有时候的我一个人的时候是那么的无奈，可是这些你都没有知道。但是我呢？当初你在撕那篇日记的时候，在你说我不要看下面的歌词了，背过身下楼的那刻你的心到底在想什么？是在恨我吗？还是心里在说：“东，我们是不会有结果的，放弃吧！”虽然你脸上没有泪，但是在你的心里又是怎么样的心情呢？
如果说那几天你很狠我的话，那么在接下来的日子里已经没有可能在
喜欢当爱已成往事之当爱远去请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。