你觉得我现在傻不傻？明明知道我们这段感情是没有结果的，却还那痴痴的等待，是啊，我多么希望我的付出没有白费，我心甘情愿的付出，如果到时候我们分开了，我还是会我曾经所做的一切而自豪，因为这些都是爱的代价，永远是最美妙的。
日子不知不觉中悄然的流逝，再过四个月，就是我们的这段感情进入苦涩已经快两周年了，回顾这两年的路程，似乎再也找不到过去的那种开心的状态。真的，我现在都不敢回忆这段煎熬的两年了。我不知道走入第三个年头的我，是不是真的懂得了放弃，再去寻找过去的快乐呢？但是我估计很困难，人们都说给自己一点勇气走出过去。但是我真的能做到吗？对于我来说，一个念及旧情的人真的能做到很洒脱吗？现在的我真的还没有做好和你有一天会说再见的准备，我不知道那天到底会什么时候来，也许就在未来的2、3年中，也许会在你大学毕业以后，也许.......我希望那天真的不要来，但是可能吗？我们都逃不过命运的安排，虽然我有一百个、一千个、一万个不愿意，可是有什么用呢？
也许当我们各自成了家以后，可能会在同一天的时间都会回到我们一起长大的地方，来看看我们各自的父母。我不知道会不会有这样的机会，一切天注定，我不想预料什么。
婷，你觉得《我的女玩伴》像一封情书吗？绝大部分的人都说很像，可是我们的看法能不能彻底交谈下呢？也许就像人家说的，当局者迷，旁观者清吧。也许你也能感觉到其中的情意吧，只是不想和我说，对吗？
在2009年的**节前夕，我给你写了一封信，但是这封信你永远都看不到，现在我想把这封信的内容留在这里，我不知道你是否真的能看到，但是这一切都是我最真实的情感，而这封信的名字就叫做《给你一封你永远都看不到的信》：
婷，我想说说我内心的一些想法，我知道你今生永远不会知道这些，因为这是我心中的秘密，只要我不说，在你周围没有第二个人知道，而我却把这些永远的永远的藏在我的内心深处。
恐怕你还不知道我为了这首歌曲付出的心血，甚至在那段时间我都在哭，我是多么想完成这首歌曲啊，但是这个世界到底怎么了，一次次的安排那些人一次次的打击我，我被人骗了好多次，因为他们不相信我是残疾人，以为我在开玩笑。可是我没有，我是真心的完成这首歌曲，我连成名的荣誉我想都不想，我只想和你在一起，这是创作歌曲从头到尾的想法，至今没有改变，现在这首为你而写的歌曲已经完成了，朋友们都在恭喜我，而你却不要听，我丝毫没有怪你的意思，我想你还是最关心我的人，其实我知道你早就想说我们是没有未来的，但是我知道你是怕伤害我才没有那么做，对吗？我知道你也许也有你的苦衷，也许从开始到现在你始终如一的把我当成是一个普通朋友，你想未来我们会安静的分开，一切都是我的那篇文章惹的祸，未来我会好好的祝福你的。
也许我是不会遗忘你曾经被我深爱过的女人，也许在我的心里没有人可以代替你，也许我反抗我的父母让自己过着喜欢的单身生活，但是我很无助，因为我知道我永远不能阻挡父母的压力，我真的不想再让别的女孩子轻易的走进我的心里，我想今生我们分开不是我最大的痛，而最大的痛是有第二个女孩来到我的身边，我真的受不了这种折磨。
如果你接受了我，或许我因为害怕看到你和你的家人为了我的事而争吵的话，我会选择和你分手，我说过我今身最害怕看见你难过，我不会让你受到任何委屈，我的座右铭“男人不该让心爱的女人流泪”这句话我会永远记住在我的脑海，我只要你过的幸福就可以。
来世我还会渴望和你相遇，因为有你的日子才是我最快乐的日子，到那个时候我会在你耳边说“我爱你”今生只能让别人来代替我，让你过的幸福快乐。也许我们今生会永远不会见面，我想这样的话在你的印象中的我是那么的模糊。
给你的祝福只能在这里，希望老天能把这份祝福告诉你，而让我当面向你祝福恐怕我是办不到的，对于我来说比任何事都困难，因为我不想让你看到我的泪，永远把我最灿烂的笑容留给你，我最爱的你！
《永远爱你、祝福你的东，09年2月12日》
在2月14日**节的晚上这篇文章被我的一个朋友朗诵了，并录了音。第二天上来听的时候我哭了，这个**节虽然没有见到你，但是当听到这篇文章的时候我觉得这个**节过的是那么的有意义啊，这个**节是浪漫的，至少把我感动了。
现在时常看着你是那辆红色自行车，我经常仔细的看着它，看着它我的回忆越来越明显，不管你弟弟骑过多少次，但还是属于你的车子，这是你每天上下学的交通工具。我在县城看到和你的那辆车一样的时候，我就会想起你。你是一个很好的女孩子，也许是我没有那个福气吧，不能和你永远的在一起，现在我有点睹物思人的感觉，看到什么我想到最多的人
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