如果我的童年没有你的话，那么我的童年真的是无比的昏暗的，幸好老天安排了你在我身边，让我觉得不是那么的寂寞。
童年有了你才不那么的孤单，但是在我的成年、中年、老年的时候又有谁会陪我呢？谁能帮我赶走孤单呢？我多么希望那个人还是你啊！我好怕直到晚年的时候也不能再见到你，那么我们的这段感情真的会成为我一生的遗憾，因为我不相信你只是我生命中的过客，我只想肯定的是你是我精彩人生中最辉煌，最耀眼的风景。
你知道吗？去年有一次我隔了很长时间才回家，当我回到家看到你们家门窗紧闭，四处无人，空荡荡的时候我的心却莫名的慌了起来，一个奇怪的念头由此产生：难道你搬家了？我不知道当时的我为什么会出现这个想法，我也觉得很奇怪。后来在我问波你那天到哪去了的时候，他说你们全家去外面喝喜酒了。那刻我悬着的心终于安静下来，好怕那种永远见不到你的日子提早到来了。
记得去年有一次我回家的时候你在上学，到了傍晚你快放学的时候，我就经常徘徊在你家门口，我希望我能是你回家后见到的第一个人。那天我终于等到了你，看到你回来了我好兴奋啊，等了一天，这一刻终于来了！而你见到我第一句话就说：“你今天怎么在啊？”说完你停下了车就上楼了。但是那一刻我觉得自己很幸福。
是啊，现在能经常见到你的话就是我最幸福的事了，天长地久我觉得是不现实的，也是遥不可及的。所以现在的见面都是幸福，不管你的表情再怎么冷漠，我只要能在你身边深深的、静静地看你十秒钟我就觉得我应该要学会知足了，不敢再去奢望其他的什么了。
有人说你是我的天使，也许是吧，只有天使才能让我觉得是最快乐的，我相信你和我两个人在单独相处的时候，在那个地方可能就是属于我们两个人的天堂了吧？在那里我们可以畅所欲言，没有人可以打扰我们，我们可以一起体会我们喜欢的每件事。
其实有时候我想起来，你的父母会给我们提供两个人在一起的机会，让我们两个可以在一起看电视，而他们却去忙工作去了。也许他们也知道我们两个人在一起一直是平安无事的，就看电视、聊天偶尔玩玩纸牌，其他就没有什么了，所以我们在一起他们很少来看我们。
所以在你离我而去的时候去的时候，我只好默默的承受这一切，我说过，我不会用伤害他人的方式来获得自己想要的一切，对你也是这样，我不会强迫你和我在一起什么的，而我却会在心底默默的把你深爱一生一世，这样也许也是一种对爱的表达吧！
在这1、2年中我们每次见面你都会说一句我很熟悉的话：“你今天在家啊？”也许这句话也能让我感到幸福的感觉吧。这句话一直深深的刻入我的记忆中，很难把它遗忘了。
也许音乐是我们共同的最爱吧？我们两个人都一样，在自己做事的时候、无聊的时候总是希望打开有音乐的电视，喜欢一边听音乐，一边做着其他的事情，那样的感觉真的很美妙啊。你听的歌曲大部分都也是我喜欢的，我在想如果有一天我们两个人能在一起，一边听着我们喜欢的歌曲，一边做事的话那样的感觉真的好美丽啊。
和你在一起的感觉永远是最美妙的，这句话我不知道说过多少次了，但是我还是想说，因为它的确是很美，美的让我想到有一天能把这种感觉来到我身边的时候，我再也不想让它散去，我会一辈子的时间去好好的珍藏它，就好像珍藏你一样，值得我用一辈子的时间无怨无悔的去守候这一切来自不易的东西。
最近几年，我常常感觉我们之间的关系已经冷漠的不能再冷漠了，完全找不到小时候的那种感觉，我几次在寻找我们童年的那种足迹和快乐，可是我没有找到。我也常常的再回忆我们小时候的画面，点点滴滴，我仿佛觉得小时候的我们不像是两个人，好像是四个人，我们俩犹如陌生的朋友一样，见面打一个招呼就结束了，不像小时候那样每天从早到晚的在一起玩，我不知道为什么我们会变成这样的状况。我想如果那个时候如果我执迷不悟，和别的男孩子一样整天打闹，我想我们会慢慢的陌生，现在就不会有那么多关于你我的过去和美好，我也在想如果当初我第两次被他们弄哭回来以后你还是那样的接受我，这两次对你来说或许没有什么，但在我心里永远是我无法原谅自己的过错。
我只所以会写那篇日记，我当初只是想用文字的形式诉说有关我们俩的过去，原本我只是想给自己留下那些你我之间永远的回忆，可是当潞潞姐问我要不要给你看，我也好像中毒似得想给你看，没有想到一看以后当我知道你把日记撕掉的霎那，我只感觉内心很痛苦。我发觉，我发觉我居然真正的爱上了你，但是我知道我们俩是不可能有最好的结局的，这个答案我知道是百分之百的，但是我还是疯狂的爱上你，把每次我们的见面当成今生的最后一次，我知道总有一天你会永远的离开我，但是我没有办法留住你即将远去的脚步，我更是没有想到会专门为了你而超出我自己的能力会去想到去写一首歌曲，当时我也是写着玩，没有想到历经很多痛苦之后歌曲居然真正的诞生了，难道这是老天注定的吗？
我好怀念过去我们在一起的时候的那种开心、快乐的日子
喜欢当爱已成往事之当爱远去请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。