是啊，我的要求你会尽可能的帮我完成，而你对我的要求我又做到了那些呢？所以我很惭愧，我也许能给你的自以为会是你满意的，开心的，但是我错了，也许你只想要一个可以给你温暖的港湾，你可以在那里卸下你所有的伪装，在那里发泄着，而那个港湾也许不是我能创造的。
其实现在想起来，我一直很无奈一件事，那就是在这10多年来每当自己和你在一起的时候你都是健康的，但是在这10多年中你生病的时候自己却没有一次在你的身边，我记得有人和我说过这样一句话，他说你认为她也许现在不怎么需要你，但是当她以后生病的时候不是自己想见到的人来照顾她的时候，她会是怎么样的心情呢？这句话把我问住了，我沉默了。我没有好的话语来回答她。婷，当你最需要一个人来陪你的时候，那个人会是我吗？
现在我们的状况完全和《让爱重来》中最后一句是一样的“每天想着你、却又见不到你、老天为何如此的残忍”我们只叹老天对于我们两个人的安排既然是这样的，我们的故事到底该不该发生，我为什么会爱你爱的如此痴狂，我相信这一切都是老天早已安排好的，既然是这样的安排我是不是该选择彻底的放弃这一切呢？但是我做不到放弃这两个字，我可以放弃不追求你，但是我做不到放弃爱你、想你、梦你的日子。是的，也许放弃了我就不那么悲观了，但是我真的做不到。
记得我很小的时候，当我回到家的时候如果觉得没有哥哥们在家的日子里觉得自己很寂寞，丝毫没有想起还有你在一起陪伴着我。但是现在当我开始回到家第一个想见的人就是你的时候，却发现和你见一面都难上加难了。现在我和哥哥们都可以在网络联系，而和你的联系却越来越少了，难道这就是老天对我的惩罚吗？惩罚自己当初的不珍惜你，惩罚自己不懂得把握自己拥有的，而去奢求离我很远的东西。
见不到你的日子我只有思念，这样我才觉得自己不是很孤独。有时候我在想，也许思念是你派来的，因为它的到来让我想起最多的人就是你，所以我有了这样的想法，不知道对不对。
婷，你知道吗，你带给我的不知是那段十年的感情，你带给我的都是我小时候不敢想象的一些东西，比如写作，如果没有你的沉默我不会因为心情差而写各种各样关于你的日记。你知道吗，仅在一年时间里我就写了近10万多字的散文、诗歌、日记和原创歌词。如果没有你的话我想我这辈子都不会去写一首歌词，但是现在经过大哥的帮助，这首由我自己作词，关于我们两个人的故事的一首歌曲却诞生了，这些在我小时候看来似乎都是我不敢想象的，而正是因为有了你，让这些所谓不敢想象的事都已经成为了现实，这些成功的背后都是你给我的力量在支持我。虽然你没有说一句话，但是你的眼睛，你的声音，你的一切都是给我的最好的鼓励，让我不甘放弃这一切。
世界上的任何事情都不能强求的，我对你的感情也一样，既然你选择了放弃，那么我就敢向你保证，今生今世我再也不会和你谈感情了。我对你说过的话我会永远尊守的，可你为什么会把这个答案拖到现在才肯告诉我，如果不是我给你的压力，也许你这辈子也不会说出我们是没有未来的，可是在我们分开快两个半月后，我跟你表白了，我没有想其他的，就想要一个早已在我心中深埋了快两年的答案，那就是听到你说我们是没有未来的。
是的，我等到了，当你说：“你不要这样好吗，这样我很难过”的时候我就知道了这个答案，那晚我没有掉下一滴眼泪，以为自己很坚强。可是那天的深夜，我醒来后却无法安然入睡了，那刻的场景感觉似曾相识，哦！我想起来了，去年的这个时候也发生过一次了。那个夜晚是很难忘的吧？没想到相隔一年后也会发生同样的事，不知道明年的这个时候我会怎么样的，但有一点我敢肯定，那就是这辈子我再也不会和你表白了。
这辈子我最怕的事还是发生了，但是现在除了用泪水接受这一切以外还有更好的办法吗？我可以不接受命运安排吗？
不想说再见，不想道离别，不想永远看不到你，不想，不想......一系列的不想在我心里每天叫唤着，可是我们的故事会是我想说怎样就怎样的吗？咳不说了，因为说下去我的心只会更痛。
千言万语，还是那句今生能和你度过那么多、那么长的时间是我这辈子最大的福气，是我人生最骄傲的事，我想也许以后再也没有让我觉得有骄傲的事了，就是你，婷，你给我的骄傲，你给我的幸福我永远会珍藏的。
如果我们真的有来生的话，我一定会好好的珍惜你，用我的全部去保护你，而现在是到了真正放手的时间了，不是因为不爱你了而放手，是因为爱你的太深，而这种爱不是你想要的，所以我才选择放弃自己最爱的你，放手让你去寻找你自己真正想要的一切
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