父亲……
他对我的训练是从7岁开始的……
一开始纯粹是出于好玩而同意接受训练，父亲完全没有强迫我。
直到后来亲眼见识到父亲与邢家那群无理取闹者的争斗，才改变了我的初衷。
为了“保护自己”。
有了力量才能够保护自己。
保护好自己才能保护好身边的人。
这类言辞一直被放置在家里，贴在墙上。
从小受到这种教育的熏陶，我自然也会卖力地训练自己。
最终，变成了一个随时都有可能控制不住自己而动用武力的人。
但是后来父亲的训练主题改变了，那时候我已经10岁了。
他开始教我非常深刻的人生哲学。
告诉我有时候武力十分的有用。
可是有时候却显得那么粗俗而惹人惧骂。
“惧骂”这个词是父亲专门拿来形容那些恐惧力量却又对着力量说风凉话妄图激怒力量的小人用的。
对我来说邢文达就是那种人呢。
尤其是，看到他带头对伊虎动手动脚到最后恶语伤人嬉笑怒骂加拳打脚踢的时候……
真的想要一拳打翻他，再踹两脚……
可是好虎也斗不过群狼……
所以我还是放弃了。
于是有种罪恶感一直留在我心里。
那种对他人冷眼旁观形成的负罪感。
有时候我觉得这个世界是那么的冰冷刺骨。
就像这场雨，夹杂着冰雹，让人几乎喘不过气来。
清原就像一块糖，一块有毒的糖。
谁都想去吃一口，即便所有人都知道那是有毒的。
贱……才是人类的本性吗？
我不愿意承认这一点。
可是有时候我自己也会默认这个说法。
爸爸对我说过，我们是为了享受快乐而生。
不是去享受悲伤和痛苦。
因此我一直没有想过把自己卷进什么世俗的争斗中，也从没做过什么类似拯救世界的白日梦。
但是我真的有这种想法……
有这种妄图改变整个世界的想法……
可是事实仍然是要接受的，我根本做不到。
我只能看着清原一点一点的被腐化占有，之前清源镇镇长倒台的事情已经让我气得半死。
现在？
现在只能继续做一个旁观者。
话说回来，我这是第几次转回来了？
左侧的空旷洼地是我绕回原地的证明。
我不想说，但是我真的迷路了。
前面那条路左右两侧完全没有任何参照物，我以为一门心思走到底绝对可以走出去。
但是这里似乎是个环形山谷，我还尝试过走反方向，但结果是，我又绕了回来。
为什么会这样？路上明明没看到任何岔路啊……
即便如此我还是不能进入森林，在这种能见度进入森林还妄图穿过它……这绝对是自己主动往火坑里蹦。
我觉得这是在耍我，就像这条山谷是活的，专门等我走进去然后关闭出口变成无穷无尽的环形山谷一样。
我低下头准备摇摇头继续前进，但就在这时，我注意到了一个细节。
地上没有血。
仔细回想一下，之前绕回来一次后走反方向又绕回了同一个地方，第一次绕回来没有血迹，第二次回来血迹又回到了地面上……由于当时仅仅注意了周围的状况所以没有特别在意血迹的问题……当时只觉得自己迷路了……
真是笨啊！这条山谷有很多块一模一样的部分来迷惑我让我觉得我是迷路了！
该死该死该死。
那么这样一来只要继续向前走就一定可以出去了吧？
我瞬间又恢复了气力的肩带，不顾沉重的衣服冲向路的尽头。;
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