血像是古书中的盛开的曼珠沙华，在她的衣襟慢慢绽放。每绽放一毫，我便感觉心口少了一块。
我的脑海里，就只有一个想法——她不能死！我不要她死！
从宫外，到宫里，一路喧嚣繁华，我只记得她在我怀里的一句句低声呢喃。
我抱着她，感觉她身体的温度越来越冷，我的心便越来越凉。
我着急，我懊悔，我心痛，我害怕，我整个人都处于恐惧之中。
曾经有人跟我说过，你最怕什么，那么那件事就会最容易发生。可是我怕什么，我唯一怕的，就是落儿离开我。
因为怕，所以我不敢拿玉簪怎么办；因为怕，所以我嫉妒刑陵游；因为怕，所以每一次她不在，我的心就像是空了一般……
因为怕她就这样死掉，所以我忐忑，所以我害怕，所以我不敢闭眼，所以我只能无助地在她耳旁哭诉承诺，哀求她醒过来……
下朝后，我从外进殿，见她背对着铜镜好像在看什么，我问她，她又不语。
我给她换药，却手忙脚乱，笨拙又无用。
我看见她背后的伤疤，横七竖八的，有刀伤，有箭疤，以前我也看过，假装自己不去在意。这是第一次，我这么细细地去看，细细地去数。
听她云淡风轻的话语，想起她娴熟的包扎动作，我的心底泛起苦涩，心痛汹涌。
我不知道，她到底受过多少伤，挨过多少痛，我曾经发誓要一生守护的姑娘，到头来却颠沛流离，受尽苦楚……
这一刻，我终于意识到，即便我还是当初的我，但她已经不是从前的她。
在我不在的日子里，她已经学会了照顾自己，保护自己，让自己勇敢的活着。再也不需要我宠着纵着捧在手心了。
她一个人挨过了最难过的岁月，我已经是无法插足她世界的一个外人，早已被她隔绝在她筑起的堡垒外。
即便这样，我也想，哪怕是靠近堡垒一点也好，不管如何，只要离她更近一点也好。
于是我把奏章都搬到了合欢殿，想时时刻刻陪着她；每次收到边关来的加急信，都是最先拆开，然后念与她听；合欢花开得灿烂，那个下了早朝的清晨，我像年少时一般，爬上那合欢树的枝头，摘下合欢花，兜在龙袍里。进屋给她看……
中秋将至，我特别吩咐杜衡准备好宫灯，和瓜果点心。我想补给她一回七夕节，不是上回，是从前从前的那一回。
那几天，我窝在朝勤殿里，想给她扎一个花灯。
可是，扎了好多个，都没一个成功。最后勉强做好了一个，我想着她看着花灯时候欢喜的模样，提笔画上了她最爱的合欢花。
只是……一直到最后，那个花灯都孤零零地在朝勤殿的角落。
我没有想到，玉玲珑会怀上的我孩子，还是在中秋那一天。
在玉玲珑的宫里，我心乱如麻，完全没有听进去玉簪和玉玲珑说的什么，只是在想，为何偏偏是这个时候！
看着玉玲珑绽开的笑颜，和怯怯的挽留的神情，想着这些年对她的亏欠和她肚子里的孩子，我竟说不出半个字的拒绝。
那晚，我在玉玲珑的床前坐了整整一晚，看着玉玲珑恬静的睡颜，想着苏暮落受伤的神情，我发现，我是一个多么失败的男人……
我承认，我很懦弱，每一次遇上可能会让苏暮落伤心的事，我都会选择逃避退缩。
我不知道该如何跟她讲，不知道该如何跟她说。
所以我，一如从前，我开始对她避而不见。
后来在御花园，我知道落儿没有推玉玲珑，她不是那样的人，也不会做那样的事。
可是我却只能假装不知，玉玲珑是玉簪的人，若是让她跟玉簪说，叫玉簪借题发挥，落儿又将有苦头吃。
先前踏春，再到这里，我都明白玉玲珑为何这样做。只是我娶了她，本是太子妃，却登基以后五年不许她后位……她不哭不闹，乖顺听话跟着我这么多年，是我的妻，怀着我的孩子，我又能对她做什么……
之后，落儿跟我说想去寺庙，我本是不愿，但想到她在宫中的束缚，倘若去寺庙，也能避免跟玉玲珑和玉簪的冲突，还能让她生活的自在些，便欣然答应。
于是我吩咐杜衡打理好静慈庵里里外外，并且将暗卫安插在静慈庵的各个角落，这一次，我不会让她在静慈庵再像在天牢一样受到伤害。
我亲自到静慈庵检查了三次，特别将她的房间选在朝向皇宫的位置，最后才放心。
只是我还没有来得及送她离开，就传来了苍术牺牲的消息。
那日，她在街上，说要送苍术回家，我立马握住了她的手，我知道，我不能放开。
一旦我放开，她走了，就真的再也不会回来。
我答应帮她查清事情真相，也这样去做了，可当真相摆在我面前，我又陷入了沉默。
一边是玉簪，是我在父皇临死前发过的毒誓；一边是苏暮落，是我亲口的承诺……
在朝勤殿内，她在门口说的话，不用人传，我在门内，听得一清二楚，也一字不落地记在心里。
我不知道，我跟她为何会走到这个地步。
我只是想和她在一起而已，为何这个简单的愿望，这一路，走得却那么的艰难？
听说刑陵游去找了她，我就知道大事不好。
可是……千算万算，唯独没有料到，她怀孕了。而她肚子里的孩子
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