“你暂时尚未达到我们分公司的用人标准，我们也不想耽误你，请你另谋高就。就算把你退回集团总部，我们的管理制度也是一样的。”
我是在企业的招聘会上跟着人力资源部进入的公司，更何况是个极为缺人的业务岗。我一直没搞明白，我的落差点到底在哪里？
我反问道：“我哪里没有达到贵公司的用人标准？”
他不知道如何回答这个问题，只是说：“你违反了公司的规章制度。”
我从房地产经济管理系毕业，四年投身于此，也曾吃苦也曾拼命，面对那些搪塞之词，我竟然语塞。
卖房子能算是一种理想吗？我不止一时觉得自己过得卑微。面对生活的百般刁难，我只能咬牙挺住。直到有一天，我突然想明白这些质疑的本意——你如何才能向外界传达你存在的意义？
自己存在的意义，多难回答的问题啊。在回答这个问题之前，我甚至都弄不明白：为什么贷款需要选20年和30年？为什么房子要选朝向？——能住不就行了？
家里把所有的积蓄拿出来，凑齐付首付。除了每月的月供，往后的生活不过了吗？难道说在金城有一套房子就一定比别人优越？就真的买断金城了吗？
23岁的我，职场菜鸟，公司的规章制度，难道说制度就必须得服从某一个人的安排吗？难道说你让我扛着炸药包去炸了售房部我就一定得去吗？不去是不是就违反了公司的规章制度。
23岁便已被公司规章制度折腾得够呛的青年们，我们完全可以再利用好些年去挑战人生，尝试多种不可能。而这其中，就包括离开不适合你的重新拥抱适合自己的。
老同学互为照妖镜。老同学，恐怕是世界上称呼得最生疏却对我们最知根知底的人。多年后再相见，每个人都诚惶诚恐，尽力让自己回到以前的样子。不是说现在的样子自己不喜欢，而是担心老同学会忘记自己。高中同学见证了自己最青涩最懵懂的青春，那些趁年轻犯下的错误，自己忘记了他们却记得一清二楚。我闭着眼都能猜到他们用极其熟悉的语气对我说：“我了解你就像农民伯伯了解大粪，还给我装。”然后回过头去互相看着对方笑起来。
进入现在的房地产公司，赚钱结婚，从未放弃。除了我自己，没有人知道这些故事，即使有人知道了，也很难相信。今天我想说给你们听。我从来没有放弃过生活，也没有被生活所放弃。
有时候我说很多话，并不是想得到热切的回应，而是我想告诉自己，只要有人愿意听，我愿意说，这就够了。
毕业以后，我们各自开始走上不同的人生路，进入社会不同的层面。房地产公司的销售冠军，想成就一番大事业的仍在挣扎，随心漂泊的一直祥和淡定。
如果二十岁之前问我，你会知道自己未来身处何方吗？
这样的回答太简单，因为我不知道，为了一个结果，会付出种种不为人知的代价。
这几年对我来说，变化挺大。然而不管怎么变化，只要能安静坐下来写点心得，我都是沾沾自喜的。
单身时，一直想找个人谈场恋爱。那个时候，常有朋友问我，你是如何落单让一个人的生活过得有滋有味，原来有人羡慕我！
最后，我希望我身边的人明白，孤独感是自生自灭的，不是他人导致的。懂得原来孤独和独处不是一回事，直到自己“脱单”，想再唠叨这事，却越想越怪了。于是转个念头，单身也会过的有滋有味。孤独感是与生俱来的，孤独感对我来说并不意味着痛苦，只是一种自己跟自己相处的状态。
谢谢陪我聊天的朋友，你们完全不过问我要做什么，约了时间就来。谢谢你们，陪我在强烈到可以弄瞎人眼睛的阳光下乱跑。你们减轻我的负担与不适，同时“温柔地”提高我的效率。最后，谢谢一直喜欢我的你。
不知道现在的我，会不会让我之前的朋友们失望？我躺在家的沙发上，手里拿着苹果手机玩着网络游戏，坐在电脑旁撰写着我们的故事。
我想，这应该是我与这个世界目前保持最好的联系方式，这是与自己独处的方式。完全没有营养的生活。正当我以为自己正陷入舒适的独处状态时，父母打来电话问我的生活状态，这突如其来的方式提醒我，我现在的生活已经不是一个人的。这还算是我的生活？我有点慌！
我始终相信自己，无论身处何种状态，我都可以找到让自己舒服的方式，缓慢地回复到身心的独处状态。毕竟这是我一直引以为傲的“生存技能”。
但现在，事情或许不会这样简单……
那个一直维持单身的倔强帅小伙，继续谈着被猜测的恋爱，在情海中不屈不挠地奋战着。
失恋了，继续单身。
然后说一些安慰自己的话，至少在未来的路上还有一个人在傻傻地等着自己，或是坐在电影院里独自看一场绝版电影。
或者一个人提着行李箱，只身去天涯海角旅行；要不就继续演唱着寂寞的歌，全身心地投入在各种戏剧演出中，感受着别人的故事；要不就独自一个人去看一场演唱会或者坐在茶楼里搓一整晚的麻将。
如果可以，历
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