我只是不甘心…
人人都说他喜欢我，也都拿他‘娇宠’着我来开玩笑，随着时间，我的心情从开心就变成了害羞，在那个情窦初开的年纪，看了几本言情的漫画小说，就开始深信“爱情面前一切都不是问题”，就忘记了我们相差七岁之多的年华…
还记得我跟他说“喜欢”说“爱”的时候，他的表情那么复杂，现在想想，那该是一种怎样的失望？
纵然他的委婉拒绝显得那么厚道，可对我是如何残忍？没有明确的拒绝，却已经足够把我打进深渊…那是我第一次真正的看到了他的生气，至今也不明白他那样近乎愤怒的原因。
他说他把我宠坏了。
宠成了一个任性胡闹的小孩儿。
他是喜欢我，没错。
他问我分得清喜欢与爱的区别么？
他问我，又是不是分得清喜欢之间的不同？
十五岁的我，如何分辨他口中复杂的感情？
后来我懂了，他的喜欢，单纯的喜欢，不夹杂任何其他的情感的喜欢。
那天他把哭着的我送回家，一路上都没有再说过话，他只是紧皱着眉头，我也只是不想跟他说话。
到家之后我上了楼，又忍不住躲在楼梯拐角，我看到他跪在我父亲面前，隐约的道歉声…那一刻的震撼袭来，眼泪大颗大颗的砸到地板上。
高傲的苏昊，我心里神一般存在的苏昊，那一刻他像做错多大事的孩子一样，跪在我父亲的面前…
我不知道他们具体说了什么，我听到他对父亲断断续续的承诺。
“以后不会了…”
不会什么？我没有听清。
他说想看看我，朝楼梯走过来。
我慌忙的爬起来回了房间，扑**蒙了被子，他比任何人都熟悉的来到我身边，坐在床沿，抚摸我露在被子外的头发，他说“也许再过十年，二十年，当你遇上了让你懂得爱情的那个人，如果你后悔喜欢我了…”停了很久，他说“付樱兮，你才十四岁，许多的事都不是说说这样简单。”
我恨极了他那时的温柔，恨极了他早于我来到这世界的七年光阴，不论我如何想去追，都无法缩短的时光距离。
在他心里，我只是一个孩子。
好像弹指间，十几年的光阴就那么过去了，二十岁的我，回忆起那段记忆依然跟十八岁一样，片片断断，凌凌乱乱，乱麻一样的回忆，我还是那么不愿意想起。
就好比看小说，就算一本全程都很欢乐愉快，但结局却是个悲剧的小说，我只要看到这样的剧情介绍就会果断弃掉的，因为先前的欢乐会把悲剧衬托的更加让人接受不了。
我的记忆随着车窗外的灯河而过，几个红绿灯的时间，就已经把十几年的剧情都给过完了，再也没有那时痛到寝食不得的心情，我从来没这样平静的去回忆过我跟他的过去，似乎…也没有想象中那么难以面对。
我忍不住对着车窗映出的自己微弱的影子，笑了一笑：我们有过三百多天的争吵，一千多日的失联，又将近四百日夜的同城不见不联系，谁还会记得我曾经喜欢过他？
时间连爱情都能磨灭，何况那一点嗳昧？
原来无法面对的，只是我的耿耿于怀，虽然不至于有恨，但我还是怨他…这么多年过去，许多事我都努力做到“不是说说而已”，可我依然不懂他质问过的，那种叫做“爱”的东西，也…无法真正的爱上任何人。
或许被他一语成谶，要过上十年，或者二十年，才会遇到可以相爱的那个人。
这句话还真狠。
车子在城市里穿梭，一路繁华。
我侧头看窗外不断交替的霓虹，尽量不让自己过多的注意他，以免记忆开闸，想的太多而停不下来。
等到驶出拥挤的大商圈，听他声音轻轻的问：“吃饭了么？陪我吃个饭吧。”
我歪头看了他一眼，有些不解，印象里的苏昊从来不说废话的，他前一句问的有意义么？明明不是征求，车子也已经跟我家的方向背道而驰，还问那一句做什么呢。
我扭过头继续看窗外，听他又问：“朝阳说你递了休学申请，为什么？”
付朝阳那个大嘴巴。
黑的说成白的也就算了，居然还夸大其词，明明是个稍微长了点儿的假条。
但这些没必要跟他解释。
我努努嘴，不承认也不否认：“不想继续读了而已。”
“在赌气？”
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